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Lepra Humor, la revista leprosa - Libro leproso El Clon
SOMOS LEPROSOS

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 "El clon"
Totalmente inédito

El clon (Prólogo)
Antes que nada, debo advertir al lector, que esta historia en forma de cuento aqui contada no es, ni más ni menos, que una fantasía del autor y la utilización del apellido Messi es sin autorizacion, por lo que ofrezco a la familia Messi, mil disculpas, pero este cuento no tendría sentido sin el apellido en cuestión que es de tanto peso en el mundo del futbol.
Vamos de nuevo: a los Messi mil disculpas y a los lectores, la advertencia de que es una fantasía del autor, ok? está clarito? Bueno, entonces sigamos.
Esta historia podría resumirse como el deseo de todos los hinchas de futbol del mundo, referimos aquí a la parcialidad rojinegra del Club Atlético Newell's Olds Boys de Rosario y en especial a su barra brava, quienes urgiendo un complicado plan tratarán de ...darle forma al plan que ,por supuesto no podía fallar.
A todos los hinchas del mundo os digo que se dejen de romper las pelotas con estas ideas locas y busquen jugadores nuevos que siempre hubo, hay y habrá.
Un saludo para todos y pasemos al libro.

El clon - Capítulo 1 "La idea original"
Ideas locas siempre hubo en el mundo, o mejor dicho, siempre hubo en el mundo tipos que a quienes se le han ocurrido las mas locas de las ideas.
En este caso en particular vamos a relatar una de esas locas ideas pergeñada por Juan, conocido barrabrava de la lepra,  o sea, de Newell's, de Ñuls...
Se despertó Juan ese día con la idea reboloteando en su cabeza, lo primero que hizo fué tratar de despertarse bien, despejarse, buscar de que las imágenes del sueño apenas interrumpido no se le mezclen con las del nuevo día que acaba de comenzar, trataba de ordenar, lo que son las imágenes del sueño, con las imágenes de la idea que se le acababa de ocurrir mientras dormía, que es otra cosa, y las imágenes del día mismo que estaba viviendo.
Las imágenes del sueño no eran otra que las de Ñuls campeón, la vuelta olímpica, los papelitos, las radios gritando el campeonato que la lepra terminaba de ganar, la ida al monumento, las banderas desde los balcones de Av.Pellegrini, los bocinazos de los miles de automoviles que atascaron la Av. desde Av.Francia hasta el monumento a la bandera (Argentina) porque era todo rojo y negro, era todo de Ñuls...lástima que lo despertaron al Juan, pero vaya uno a saber en que momento de ese sueño, pasó por la mente de Juan esta idea loca que aún despierto le sigue dando vueltas y vueltas.
Y si fuera posible?, eso se preguntaba Juan mientras caminaba hacia la casa del Cacho, otro de la barra, al cual lo iba a tantear con esta idea loca. Claro que en la cabeza de Juan la idea iba tomando forma, pero, los conocimientos del caso, digo, del proceso que habría que desarrollar, Juan no los tenía, que carajo iba a saber el Juan de esas cosas, asi que, le iba a decir al Cacho que lo acompañara hasta la casa del olfa, del compañero de la escuela, ese que se las sabía todas porque estaba todo el día estudiando, como se llamaba...René ! eso! como Pontoni, René se llamaba el olfa, a ese le iba a preguntar si la idea loca era posible. El Cacho aceptó acompañarlo pero con un dejo de dudas, mas bien le dijo que sí por una cuestión de que si se lo pide el amigo está todo bien, es como un código, yo soy tu amigo y te pido algo que vos no entendés pero igual decís que sí porque sos mi amigo, se entiende?.
René los recibió en su casa como cuando eran pibes y lo pasaban a buscar para ir a jugar a la pelota, claro que nunca le dijeron que lo pasaban a buscar porque era el único, en esa época, que tenía pelota.
La alegría del René, los hizo pasar, los invitó con unas gaseosas, no sabía que hacer para agasajar a sus amigos de la infancia, hasta que comenzó el diálogo.
Juan:-"Decime René, vo que sabé de todo, si uno quisiera copiá a otro, como sería?
René:-"Copiar a otro?, como cuando en las pruebas de la escuela vos me copiabas por arriba del hombro?".
Juan:-"No boludo, copiá a otro tipo, como la oveja...Cacho! como se llamaba la oveja esa que era igual a la otra?...esa que se llamaba como una mina que tenía vó, no te acordá?".
cacho:-"No ! que decí, la mina se llamaba Dorys y la oveja Dolly...o algo así".
Juan:-"Eso! la oveja Dolly, se puede copiá a un tipo como la oveja esa?"
René:-"Pará, pará un cachito, vos me estas preguntando si se puede clonar una persona?"
Juan:-"Sí ! eso, se puede o no se puede?"
René:-"No ! no se puede, eso todavía está en estudios...faltan un montón de años para llegar a cosa semejante...ahora decime para que querés saber algo así?"
Juan:-"No...lo que pasa e' que en sueños me pareció que se podía copiá al Diego o a Messi y hacerlo jugar para la lepra...que se yo, fue una ocurrencia, perdonen muchacho, me fuí de mambo, soy un boludo"
René:-"Lo que sí se puede hacer es, teniendo mucha paciencia, y esperando un buen tiempo, que Messi, por ejemplo, nos preste un material genético y de reproducción y lo hagamos fecundar en un cuerpo fértil logrando una reproducción que sería mitad genética de Lionel y mitad genética de la mina que se use para la fecundación, logrando un "casi Messi" o una persona que quizás tenga parte de la habilidad de Lionel para jugar al futbol...o no!."
Juan:-"A ve' si entiendo...vo me decí que le pidamo al Lionel que cosa?"
René:-"Material genético de reproducción, que pasado al criollo, sería pedirle a Messi un poco de espermas para fecundar a una mujer que él no conoce ni va a conocer nunca"
Juan:-"..."
Cacho:-"Un chorro e' leche, una mascada, un polvo..."
Juan:-"Pará loco!! que ya entendí!, pero nos va a sacá cagando, vo te cré que va a aceptá una cosa así?, que queré que le diga?, vení Lio, echate un polvito en este forro que se lo llevo a una amiga de recuerdo...vo so loco??"
René:-"hay otra...de donde salió Messi?, de la union genética del padre y de la madre, entonces el padre también sirve...de donde salió el padre?...el abuelo también sirve, o sea, hay otras alternativas"
juan:-"Só un genio René, pensar que yo te odiaba por lo que vó sabía, y ahora mirá, vo tirandome idea para que yo pueda hacé realida mi sueño, que no e' otra cosa que tené un Messi en las fila de Ñubel, listo ! ya lo tenemo, ya mismo me pongo en campaña con el Cacho pa ve como hacemo ...esto del Messi y el polvo".
Cacho:-"..."
René:-" Bueno, muchachos, fue un gusto poder ayudar, hasta otro día, chau!".
Y así fue como el Juan y el Cacho partieron rumbo al boliche, lugar de reunión de la barra de la lepra, para pergueñar un plan tan loco como imposible, tan descolgado de la realidad como irracional, tan en contra natura, pero al mismo tiempo desnudando el inmenso amor por Ñubel, todo eso pensado por Ñubel, ni por la vieja hubiera imaginado algo así, así de grande, así de loco.

El clon - capítulo 2 "El plan"
La idea original era sencilla, encontrar la forma de hacer un Messi para que juegue en Ñuls, de allí para adelante estaría todo permitido, el fin justificará ampliamente los medios, y los medios justamente, es lo que se iba a tratar en el boliche "Los leprosos del Saladillo" , tal era el nombre del lugar.
Juan levantó su voz pidiendo atención y parandose en una silla se dirigió a los presentes con voz de político en campaña:-"Muchachos !!! escuchen bien lo que tengo pa' decirles porque de esta reunión depende el campeonato 2027 (apertura o clausura o lo que haya en esa época), si todo sale bien, en el torneo 2027 jugará para la lepra un clon de Lionel Messi, un jugador igualito al Lio, con las mismas características y las misma habilidades, si todo sale bien, capa' que tengamo' do o tre Messi jugando pa' la lepra", y ahí fue cuando la gente que de entrada no entendía un pomo, con la última frase del Juan estalló en carcajadas y le entraron a tirar desde pan mojado en vino hasta las alpargatas mas mugrientas del lugar, al grito de tomatelá!! tomatelá !!! . A lo que el Juan acató al pie de la letra y se las piró siempre acompañado del Cacho.
Ya en la placita de la "mandarina" al Juan se le empezaron a ocurrir un par de cosas para su indeclinable plan, entonces le dice al Cacho:-" Ya se lo que podemo hace, lo llamo al René pa' que le esplique a lo muchachos, seguro que él con el chamuyo que tiene los convence para que me ayuden", peló el celular y marcó el núnero de René ...y oh! sorpresa, en timbre del celular de René empezó a sonar en el bolsillo del Cacho!, ahí salta el Juan :-"Pero...está sonando en tu bolsillo !! ...te afanaste el celular del René !! pedazo de guacho y ahora como carajo lo hablo??"
Cacho:-" Perdoná Juan, é la costumbre..."
Juan:-" Te me vas ya mismo a lo del René y le devolvé el celu y le decí que venga pa' acá urgente, ante de que se me piren lo muchacho,andá !!rajá!!!".
Una vez cumplimentado el pedido de Juan y habiendose apersonado René en el boliche, los muchachos de la barra leprosa se amontonaron alrededor del trío Juan-Cacho-René para escuchar el ya famoso plan de Juan para salvar a Ñubel en el 2027.
René:-" Señores, les pido por favor que no me interrumpan en mi explicación porque sino se van a quedar en bolas y no van a entender un chorizo", y arranca la explicación de la cadena genética, de los clones, de la herencia en los cromosomas, los cromosomas Y X ,de la importancia que tiene el hecho de conseguir de cualquier manera una muestra de semen de Messi o de quien sea, pero que contenga la codiciada cadena genética del Lio para poder hacer un clon del crack.
Juan:-"..."
Cacho:-"..."
Los muchachos del boliche:-"..."
René:-"Que pasa...me parece que fuí lo suficientemente claro como para que me esten mirando con esas caras...a ver quien no entendió?"
Los muchachos del boliche levantaron las manos como diciendo" nadie entendió un sorongo"
Juan:-" Esta bien ...si no entendieron mejor, lo único que tiene que hacer es justamente hacer lo que yo les pida, al pie de la letra y sin preguntar, sin cuestionar y si mi plan sale exitoso nos aseguramos el campeonato 2027".

El clon - Capítulo 3 - Manos a la obra

Lo primero que había que hacer era  buscar el momento de que el Lionel Messi estuviera en Rosario, por lo que le encomendaron a "Cara de teta" que era uno de la barra de Juan, para que se encargue.
Que fué lo primero que se le ocurrió a cara de teta ?, eso!, ir a la casa paterna de Messi y preguntar cuando iba a andar por estos lares... y a quien le pregunto?, al abuelo de Lionel que estaba ocupando la casa para no dejarla sola, ya saben como es por aquí, casa que se queda sola es boleta! , el abu de Messi mostrando su mejor sonrisa le pregunta a Cara de ...:-" Si?, diga joven, que necesita?"
Cara...:-" jah! no puede negá que uste e'el abuelo del Messi, si son como do gota de agua, un poco ma arrugado, pero, igualito al pibe, y digame don...cuando va a andá el pebete por acá eh?" A lo que el abuelo contestó con un gesto de "no tengo la menor idea", viste cuando uno se encoje de hombros, como diciendo,"que se yo!"
Cara...:-"Oiga don, ya que son tan iguale uste no sabrá juga como el pulga?
Abu:-" Jugar como mi nieto? ja!! mejor !! yo era mucho mejor y le digo más jovencito, mi hijo o sea el papá de Lionel, era mejor que el pibe, o de donde se cree que aprendió el enano ese a jugar al futbol?, se lo enseñamos mi hijo y yo !!!"
Cara... no podía aceptar lo que estaba escuchando, el viejo y el padre eran mejor que el pebete...y entonces...sería mejor una muestra del viejo antes que la del pibe, con el ahorro de quilombos que habría, ya que en la sintética mente de Cara... le pareció mas viable empaquetar al jovato y que a Lionel.
Y asi se lo hizo saber a Juan cuando se encontró con él en el boliche "Los leprosos del saladillo".
Cara...:-" Vo no sabé lo parecido que e' el viejo al Lio y encima me dice que él jugaba mejor que'l Pulga...sabé lo que se me ocurrió?, hacemo todo lo que pensamo hace para el Piojo,pero en lugar de llevarlo a él, lo llevamo al jovato !!
Juan:-" Primero , que el Piojo e' Manso y no el Lio, el Lio e' el Pulga, ta?. Segundo, que le íbamo a llevá al Pulga un minón que patina acá a la vuelta de la mandarina pa' que  la embaraze y se me hace que si la negra esta lo agarra al abuelo del Messi lo pasa pal' otro lado y despué vamo a tené un quilombo padre"
Cacho :-" Juan...perdoname que me meta,pero al viejito yo lo juno porque pasa todas las mañana trotando por la circunvalación y parece estar en estado, parece..."
Juan :-" ...bue' supongamo que el viejo se la banca, como carajo hacemo pa' que venga al baile que vamo a hace en el boliche?eh?"
Cara...:-" Dejano a nosotro Juan, con el Cacho lo vamo a invitá y no se va a podé negá"
Juan:-" Meta..."
La idea estaba en marcha, lo que hacía falta ahora es organizar un baile en el boliche "Los leprosos del saladillo" y hacer que venga el viejo (el abuelo de Messi) y mandarle a la negra patín para que lo atropelle, lo viole y se embaraze, así de fácil.
Le caen a la casa del abu de la pulga, el Cara e' teta con el Cacho, con globos inflados rojos y negros, banderitas de Ñuls, gorritos y poster del Lionel Messi.
Abu:-" si?...hola!, a usted lo conozco, es el que vino el otro día a visitarme y a preguntarme por mi nieto, que necesita ahora?"
Cara...:-" Mire don, no quisieramos molestarlo, pero le tengo que contar la macana que nos mandamo, resulta que acá a la vuelta funciona un jardín de infante, "El pibito chorro" se llama y nosotro que somo todo de Ñul, le habíamo prometido a la diretora del jardín que le íbamo a organizá un bailongo en el clú con los muchacho y las chica y que la recaudación se la íbamo a dá a ella pal' jardín y como atración lo ibamo a traé al Messi, a su nieto, al crá del Barsa,así se llenaba má de gente y juntabamo má guita, vio?, pero que pasó?, su nieto no puede vení porque tiene compromiso allá en Europa y no puede, vio?...entonce, a mi se me ocurrió, como usté es tan parecido, que con la lu a media máquina y los negro medio chupao, si va uste en lugar del Lio, no se van a dar cuenta y en cinco minuto safamo...que le parece?.
El abuelo de Messi:-" Los que estan chupado son ustedes, como se les ocurre que yo, a esta edad pueda ir al baile en un boliche lleno de negros en pedo y minas de mal vivir? eh? , a quien mierda se les ocurrió semejante pelotudez?.
Cara...:-" Bueno... a quien se le ocurrió no viene al caso, pero dejeme decile que si uste no va se le va a partí el corazón a eso pibito que estan esperando una mano de alguien...y de quien? eh?, del gobierno?, hagame reir las bola, del municipio...del Lischi,ese?, dejese de joder, hombre...de lo vecino, de lo amigo va a llegá una ayuda, de nosotro...y de uste!!, no me puede fallá en esta, uste e' mi ídolo !! , uste..."
Abu:-" Bueno, bueno, bueno ! está bien, pero voy un ratito, me tomo una chinchibira y me vuelvo,eh?, estamos?".
Cara...:-" Grande Messi !, yo sabía, va a vé que va a sé un golazo, va a sé!
La noche del bailongo estaba empezando, las luces del Club Los Leprosos del Saladillo ya estaban encendidas, algunos parroquianos ya estaba acomodando el codo en el estaño y las primeras minusas ya estaba arrimando, todas en grupo, todas cuchicheando, hasta al baño iban todas juntas, en eso llegaron los músicos, habían contratado al grupo de cumbia "Los violines", cosa rara porque en el grupo nadie tocaba el violín, pero, los que los conocían decían que el nombre lo traían de Coronda.
Arranca el baile, meta música caribeña, meta chupe,en eso aparece la negra que nos iba a ser de "vientre alquilado" y la acomodamos como para que cuando venga don Messi la vea bien, en ese mismo instante aparece don Messi, con una chombita La Martina original, unos lienzos cargo y unos mocasines de carpincho de Cardón, tomá mate, si hasta me dió ganas  a mí de atropellarlo..
Ahí nomás lo subimos al escenario y mientras esperaba el final del tema de Los Violines lo invitamos con un vinito tinto que el Cacho se había choreado de la iglesia, parece que era vino de misa o algo así.
En eso, cuando don Messi empina el codo para tomar el vino, la ve a la negra, que haciendose la boluda estaba con la pollera subida y se acomodaba la liga en el portaliga, y que mierda, cuando el jovato vió liga, portaliga, y una gamba que al pedo no era tan famosa en el saladillo, se le cayó el vaso arriba del mocasín de carpincho al gemido de :-" Quien es esa potra ?!!"
a lo que el Juan respondó :-" Cual? esa morocha ? es la directora del jardincito..."
El viejo que ya había pedido más vino le dijo al Juan :-" Muchachos, esa platita que le van a entregar a la señorita, no se la puedo dar yo?".
Picó ! , ese fué el pensamiento de todos,contestandole al viejo en forma de coro :-"Pero como no don Messi, faltaba más, ya mismo se la llamamos para que la conozca".
Con un gesto del Juan la negra se paró y empezó a caminar hacia el escenario donde estabamos todos y les digo que esta hija de puta cuando quiere enganchar a alguien le contornea esas caderas de una forma y encima te clava la mirada de tal manera que todos pensamos lo mismo :-" huy! acá se nos muere el viejo !".
El viejo ya iba por el cuarto moscato cuando llegó la negra y al pararse frente a don messi le hizo una caida de ojos que todos miramos para el suelo a ver donde estaban !.
El jovato ahí mostró oficio y sin que le tiemble la pera le mandó:-" Como me gustaría tener cuatro años para estar en su jardín, morocha".
La negra:-"Si tuviera cuatro años no estaría acá, en este baile y tomando moscato..."
El viejo:-" Tiene razón, además si fuera tan chiquito no podría invitarla a esta pieza, me hace el honor?".
La negra:-" Encantada y de paso le digo como me llamo así no tiene que decirme morocha..."
Y se fueron para la pista del bailongo y se engancharon con la cumbia cruzada, que si no supiera que el viejo es el abuelo del Messi les digo que parecía un pendejo y encima el jovato desde la pista me hace seña de "otro moscato".
El plan iba viento en popa, había que aguantar un poco para pasar al segundo paso del plan que era el encuentro íntimo de los protagonistas.
Juan :-" Che Cacho, este viejo e' ma ligero que'l nieto, y si lo llevamo a Ñubel pa' que juege de win?


El clon - Capítulo 4 - Encuentro íntimo


De los cinco minutos que se iba a quedar y de la chinchibira no quedaba ni rastro, ahora era moscato y mina, mina y moscato, parece que el viejo era bastante atorrante.
Ya las luces del bailongo empezaban a amainarse, no porque las estuvieran apagando, era porque cada uno que se iba se afanaba una o dos lamparitas, asi de a poco fue quedando menos gente, menos luz, menos música, ya que del pedo que tenían "Los Violines" la mitad de la orquesta estaba dormida, entonces en ese momento se le arrima el Juan a don Messi y le dice al oido: -" Mire que en el fondo tenemo preparada siempre una piecita con sábana limpia para las ocaciones como esta...la caza?"
El viejo:-" La cazo y me hago cargo, dame una horita y te devuelvo esta negrita más mansa que gallina clueca"
Y para allá enfiló el viejo con el verso que desde el fondo las estrellas se ven mejor y que en la piecita tenía un telescopio y que se yo cuantas ganzadas más decía, un poco por la sanata y otro poco por el pedal que se estaba agarrando, ya que alcancé a ver que cuando iba para el fondo había manoteado una botella de no se que.
Por las dudas y brindando apoyo al plan, nos acercamos a la ventana de la piecita, por las dudas el viejo tenga algún problemita de salud, Dios no lo permita, pero de aquella unión dependía el torneo 2027.
Se escuchaba poco ya que estaba cerrada la persiana y los vidrios, pero alcanzabamos a distinguir la voz del viejo que decía algo como:-" Upa ! que buena merca !" "Dejame que el portaligas te lo saco con los dientes !" " No,no, ponete en 20 uñas" . o cosas por el estilo que la verdad casi ni se escuchaba, por ejemplo, la voz de la negra, que era más suave, se escuchaba menos todavía, pero en un tiro dijo:-" Dame los boxer que te lo cuelgo...epa!! menos mal que esta dormida" o dormido, no se escuchó bien...hubo un rato de silencio y de pronto la negra abre la ventanita y se asoma:-" Juan....Juan...el jovato se me durmió encima y no lo puedo despetár...que hago?"
Juan:-" Pará , dejame pensá...no pasó nada ante que se duerma?...mira que so lenteja,negra!, andá del otro lado y abrime la puerta"
Una vez adentro estaban el Juan, la negra, el Cacho, el Cara de teta y un par más, todos alrededor de la cama mirando al viejo en bolas y durmiendo como una criatura.
Cara de teta:-" Juan, si le tiramo la goma dormido? a lo mejor se embala y nos escondemo mientra la negra hace lo suyo !"
El Cacho:-" Mejor traemo el perrito de la casera del boliche que tiene fama de lengueteador y se lo ponemo al viejo entre lo guevo y que le de masa hasta que plaf! "
Juan.: "Son una máquina de decí boludece, lo único que vamo a hace e' llevarno el viejo hasta la casa y lo dejamo apoliya, hasta que se nos ocurra alguna otra brillante idea.
Así fue como entre todos se llevaron al pobre viejo hasta la casa y quien sabe como lo metieron en la cama y lo dejaron dormir la mona.

 

El clon - Capítulo 5 - Plan "B"


Despues de horas de deliberar sobre lo que había pasado, lo que había fallado y lo cerca que estuvieron de obtener lo que querían, empezaron el Juan y el Cacho, Cara de teta y los demás a pergeñar un plan "B" o de alternativa , ya que el primero fracasó.
Lo primero que se votó fué no utilizar más al viejo.
Lo segundo votado fué tratar de investigar si la cadena genética del viejo estaba en alguna otra persona que no sea ni el pulga, ni el padre.
lo tercero fué mandar al Cara de teta a hablar con el viejo para preguntarle si hay más descendientes.
Fin de la reunión y cada uno con su tarea, por lo que el Cara... enfiló directamente a la casa paterna de Lionel Messi a hablar con el fiestero abuelo de la pulga.
Timbre y espera...timbre y espera, hasta que apareció el viejo...ni te cuento la caripela del jovato, rastros de chuparse todo y de ratonearse con la negra.
Al verlo al Cara.. el viejo dice:-" Ah! vos otra vez ! y que queres ahora, invitarme a otra joda?, no ves que todavía no me recupero de la de anoche?
Cara...:-" Tambien, con todo lo que se chupó...y con la paliza que le dió a la negra..."
El viejo:-" Del chupe me acuerdo...pero de la negra...me acuerdo que íbamos para la piecita del fondo...algo de la música que me aturdía...y no me acuerdo más!."
Cara...:-" Usté no se acordará má pero la negra salió en cuatro pata de la zapie...ademá los gritos y aullidos que salían de la piecita no se lo van a olvidá ni los vecino, uste, viejo, e' un león, un capo , e' lo másssss!!!!"
El viejo:-" Bueno, bueno...no habrás venido a contarme de los gritos de esa atorranta...a que viniste?"
Cara:-" A hacerle una sola pregunta...ya que no están ni el Lio, ni el padre, usté no tiene otro pariente...otro desendiente suyo...otro hijo, por ejemplo?
El viejo:-" Sí...tengo otro hijo...por?"
Cara...:-" No...por nada en especial, lo que pasa que lo pibe del jardín...ese de lo "Pibito chorro"...estan sacando una revista de ídolo...y queríamos ponelo a usté, al Messi jugador, al padre...todo con foto choreada de interné...pero si hubiera un pariente pa' que de la jeta...pa'la foto vió?.
El viejo:-" Si...puede ser que mi hijo acepte una oferta de esa naturaleza...lo llamo y le pregunto y cualquier cosita les aviso"
Cara...:-"No se moleste...faltaba má, deme su direción y yo me encargo...no se haga problema...y algún otro, por las dudas, otro hijo?"
El viejo:-" No! ya con ese se me termina la cosecha... pero vealo a mi hijo de mi parte que no le va a fallar" Y le da la dirección al Cara...
Hacia allá partió el Cara... con la clara intención de armar algo parecido a lo del viejo que estuvo tan cerca y no pudo ser.
Llega al domicilio y se encuentra con un local de "Belleza integral" según reza el cartel, mira de afuera haciendose visera con la mano para ver si carpetea algo , pero como no ve un carajo, pero parece una peluquería, decide entrar.
Cara...:-" Buenaaaaaaa!! se encuentra el señor Messi por aquí?
Aparece un tipo digamos, de 30 años, pantalones ajustaditos a la pierna y apretando el culito, camisa de hilo blanco árabe y zapatitos color negro charolados, y en la frente, donde uno buscaría la mirada fija en el arco contrario, se le desparramaba un gomozo rulo haciendo a las veces de flequillo "flogger".
Tipo:-" Depende de quien lo busque..."
Cara...:-" Mirá flaco, yo no estoy pa' juga' a la escondida,viste?, si está el Messi, me lo llamá y si no, me las pico, oka?
Tipo:-" Soy yo...Julián M. Messi...lo de la "M" es porque yo nací justo que mis papás estaban de visita en el Paraguay y me pusieron  Julián Mercedes Messi...ahora que ya me presenté, me puede decir quien es usted, que lo noto entre impaciente y apurado.
Cara:-" Nooo! ni impaciente,ni apurado, lo que pasa e' que lo venía a invita para un baile, pero, me dejé las invitacione en casa , asi que, se la debo, y nos vemo en cualquier momento eh?"
Salió el Cara como escupida de músico para el boliche "Los leprosos del Saladillo" y para contarle al Juan lo que había encontrado.
Cara:-" Juan!! vo no sabé lo que pasó...encontré al hermano del Messi grande"
Juan:-" ...del abuelo?"
Cara...:-" No que del abuelo!, del padre del piojo, el tío de Lionel"
Juan:-" Bárbaro, te anotaste un poroto, te anotaste, aunque ya te dije que no es el piojo, sino el pulga!!"
Cara ...:-" Ma' que poroto...e' trolo !! el tío del piojo, del pulga, como sea,  e' trolo !!!! y yo le quería presentá a la negra..."
Juan:-" Pará, pará un cacho...como que e' trolo ?"
Cara...:-" So boludo vó ! no sabé lo que e' un trolo...eso que se la mastican...lo que no cantan pero le gusta el micrófono...los vampiro enano...nunca viste un trolo ??!!!, encime se llama Mercedes".
Juan :-" Que cagada...y ahora en ve de la negra le vamo a tené que presentá un negro...!!!
Cara...:-"..."
El Cacho:-"..."
El resto:-"..."
Juan:-" Vamo muchacho, no me aflojen ahora...necesitamo un buen negro que se levante el trolo y nos dé la muestra esa que decía el René pa' la insentivacion artificial, o que se yo como carajo se decía...pero , no miren pal' techo, A VER CHE !!! UN VOLUNTARIO !! QUE DE UN PASO ADELANTE EL QUE SE ANIME !!!.
Ahí los negros del boliche mostraron coordinación e inteligencia para safar de la incómoda situación ya que sin mediar orden externa, todos pero todos menos uno, dieron un paso para atrás y ese uno quedó adelantado pero sin moverse, y quien era ese uno? sí, el Cara de teta, de yapa era el único que conocía al trolo, lo que lo hacía más potable para la misión.
Si hay algo para destacar en estos grupos de amigos, es que son incondicionales, si hay que sacrificarse para el grupo, se sacrifican, como los colifas estos del Ayatolah, pero no tan zarpados. asi que una vez definido el candidato, en este caso le tocó al Cara de teta, le pusieron manos a la obra...y la obra? cual era ?... la obra era requintarlo al Cara... para que el trolo no se resista. Primero lo afeitaron, lo bañaron, le cortaron el pelo, le hicieron las uñas, le limaron los juanetes, lo depilaron...sobaco, piernas, pecho, ingle, entrepirnas, no le quedó un pelo en el cuerpo, porque dicen los que saben que para ser un metrosexual , no hay que tener pelos...lo único que no le pudieron sacar fue la panza, pero algunos dicen que un poco de pancita es sexy...lo que sea ! el Cara... ya estaba listo, pero un inesperado acontecimiento casi altera los planes, como los negros de la zona no lo reconocieron, lo querían empernar antes de que salga del barrio, te imaginás, al Cara... que quedó parecido al Brat Pitt, los negros se lo querían morfar, afanar, trincar, de todo al Cara... que a esta altura en vez de Cara de teta tenía cara de julepeado.
Lo hubieran visto entrar a la peluquería unisex, era para sacarle una foto, una vez adentro nos acercamos un poco, haciendonos los boludos, para pispear a ver que pasaba entre el Cara... y el trolo.
Julian:-" Disculpemé, pero no le creo que usted sea el que vino ayer, el de ayer estaba sucio, barbudo, con olor a vino, despeinado...que se yo, era un desastre...en cambio usted es otra cosa, esta afeitadito, con olor a colonia, bien peinado, hasta se parece a Brat Pitt...no! no! definitivamente no es usted el de ayer, asi que digame que quiere."
Cara...:-" Soy yo, lo que pasa es que estaba de entrecasa, si uste me dijo que se llamaba Mercedes porque es paraguayo, yo le dije que le tenía que traer una invitación a un baile, mire acá estan, lo que pasa es que hubo un cambio y en vez del baile es para una obra de teatro gay y como me quedaban dos, pensé, una para Mercedes y la otra para mí y vamos juntos, que le parece?"
Julian Mercedes:-" Ay! me encantaría...nos vemos en la puerta del teatro"
Listo, la cita estaba hecha, faltaba todavía un buen pedazo (perdón) faltaba en buen trecho para llegar al final feliz que todos esperaban.
A esa altura al Cara...en el barrio lo trataban como un héroe de guerra que estaba haciendo el más sublime de los sacrificios por Ñubel, hasta que una duda asalta la mente del Cara... y encarándolo al Juan, le pregunta :-" Che, Juan, decime una cosa, como carajo hago para que el trolazo este me dé una muestra ...sementicia, o como se llame, eh? que le digo? acabame en este tarrito?...echate un polvito en este forro que me lo tengo que llevar!...Juan !!! dejate de joder y decime que carajo hago yo con un puto en un telo y queriendo traerte una muestra de leche !!!!, por que no vení conmigo y te ocupá del trámite eh?"
Juan:-" Ay! Carita...sos un chico... te tengo que explicar todo...esteeee...vamo a hace una cosa... le preguntamo al Cacho para ver nada má que se le ocurre...y despué te digo yo lo que tené que hacé, ta?"
Lo llaman al Cacho, le hacen la pregunta de rigor y este contesta:-" Mirá, pa'mí, tené que tirale la goma...con profilatico, se entiende, primero él a vó, despué vó a él y listo loco ! que tanto quilombo, si meté esa jeta en cualquier lado, o cuando vamo de caravana y nos chupamo todo el vino, te fijá que te chupá?, dejate de jodé y hacé el sacrificio loco ! pensá que e' por Ñubel loco ! dale macho, no va a arrugá justo ahora !!, vamo, vamo !!!"
Juan :-" Me parece que el Cacho tiene razón...te acordá de aquel travesti que te morfaste porque según vó, estabas en pedo ?...y bueno, hace de cuenta que e' lo mismo...concentrate, esto e' como una misión de guerra..."
Cara...:-" ...y,bueno...le doy...pero me deben una eh?..."
No vamos a entrar en detalles de lo que fué al encuentro del Cara... con el Julian Mercedes y su partida en el BMW  del peluquero, sin rumbo conocido...hasta que volvieron, ya pasada la media noche... estabamos todos en el boliche "Los Leprosos del Saladillo" , hasta que se apareció el Cara...recortado en el marco de la puerta, con una expresión en su rostro que, de entrada nomás, no me gustó, caminó algo dificultoso hasta donde estábamos todos esperando la respuesta que confirmara el fin y justificara todo el despliegue que había hecho el grupo.
El Juan haciendo siempre la punta le dice al Cara...:-" Sentate y contá como te fué"
Cara...:-" No puedo..."
Juan:-" No podé contá?"
Cara...:-" No, no me puedo sentá !! lo que sí les digo, e' que hasta acá llegué, no me pidan ma' nada, lo mío vá a se' ir a la cancha, alentá' al equipo y nada má'...lo del trolo salió todo mal, no me tiró la goma...no conseguí la muestra y encima me rompió el culo en cuatro pedazo' asi que , muchacho, si me han visto no me acuerdo y no cuenten má' conmigo.
El plan "B" había fracasdo totalmente y encima con una baja importante, al Cara de teta lo perdimos definitivamente, como si se hubiera muerto, algunos dicen que se casó con el Mercedes, otros que trabaja de partenaire en la peluquería del, ahora, novio...vaya uno a saber, los caminos del señor son inescrutables.

 


El clon - Capítulo 6 - Final inesperado

 


La cosa se había puesto realmente fea, el plan primario del Juan que en un primer momento parecía sencillo y hasta realizable, aunque todos sabíamos que iba a generar distintas anécdotas y situaciones graciosas, igual parecía realizable...pero hoy, como se han presentado las cosas, despues de la pérdida de un amigo como el Cara de teta, vemos la realidad de otra manera y pensamos que deberíamos encarar la cosa por otro lado, es más, deberíamos encarar por el lado del plan alternativo del Cacho que a primera vista parece más complicado que el plan del Juan, pero, si lo miramos bien, observaremos destellos de inteligencia en su concepción...en eso estábamos en el club cuando de repente, un compañero de la barra que estaba mirando por la ventana grita :-" Mirá quien se bajó de ese auto !!! el Lionel Messi !!!!"
Acto seguido nos amontonamos todos contra la ventana a mirar sin creer en lo que estábamos viendo, era de verdad, venía a nuestro encuentro el más grande jugador de futbol del momento, el Lio, el pulga, el Messi...
Entra al club y mira alrededor como buscando a alguien, entonces el Juan, quien si no, se adelanta y le dice :-" Maestro...dichosos los ojos que lo ven, a que debemos tan honorable visita, por favor pase y tome asiento, me permite que lo invite con algo?"
Messi :-" Agua esta bien"
Juan:-" GALLEGO!!! Traeme una botellita de agua mineral sin gas y bien fresquita para nuestro ídolo !!!"
Messi:-" Gracias"
Juan:-" No podemo cree lo que estamo viendo...el Lionel Messi en nuestro clu... digamé maestro, a quien anda buscando?
Messi :-" Estuve de visita en la casa de mi abuelo y me contó una historia un tanto extraña y me describió a una persona que frecuenta este club de barrio  y que es el que trató con él un delirante plan que en realidad, al pobre viejo, no le creí una palabra, es más, creo que el abuelo ya está con síntomas de alguna enfermedad de la cabeza..."
Juan :-" ...y como e' ese personaje que le describió su abuelo, a lo mejor lo podemo ayudar"
Messi :-" Es raro...de contextura común, pero con cara ...de , no sé...es como si tuviera cara de ..."
Juan :-"...de teta ?"
Messi :-" Eso !! como si tuviera cara de teta"
Juan:-" Ya sé quien es, lo que pasa, es que tuvo un final trágico, más bien le pasó lo del Tupac Amarú, que le rompieron no se que..."
Messi :-" No sé de que me habla, pero, yo quería hablar con él para confirmar que mi abuelo estaba delirando"
Juan :-"...este, mire don Messi ... si yo le dijera que su abuelo esta bien del coco y que lo que le contó e' cierto...?
Messi :-" Mire que me contó cada cosas..."
Juan :-" Que le contó...que estuvo en un baile, e' verda...que se levantó a una morocha espetacular, e' verda...que se chupó todo y se despertó en su casa, e' verda..."
Messi :-" Si, pero tambien alguien le contó que ustedes andan buscando una muestra de mis espermas para clonar una persona para que juegue en Ñubel en el 2027 !!"
Juan :-" Tambien e'verda...y si quiere le tiramo la morocha pa' la muestra eh? , se engancha?"
Messi :-" Miren muchachos, yo los comprendo y me parece de una gran ternura el gesto que tiene hacia mi persona, por considerarme tan buen jugador y para con Ñubel a quien amo profundamente...pero me parece que además de ser descabellado, su plan incurre en una falta grave...ustedes estan menospreciando a las inferiores de la lepra... de donde salí yo, de donde salió Battistuta...de donde salió Sensini, de donde salieron grandes jugadores de futbol y que a mí no me cabe la menor duda que van a seguir saliendo, entonces ustedes deben confiar en las inferiores, en esos pibitos que hoy tiene 10 o 12 años, ahí seguramente hay otro crack para Ñubel, no busquen recetas mágicas o milagrosas, respeten el orden de las cosas, que los chicos hagan las inferiores y solitos se van a ir transformando en los ídolos de Ñubel del futuro...de todas maneras, gracias por el esfuerzo y gracias por como trataron a mi abuelo que a propósito, me dijo que salude a la negra del saladillo de su parte...bueno, me voy, chau y suerte !!!.
Y se fué nomás, así como entró, con esa sencilles de las grandes personas y con esa madurez de los que la tienen clara, asi como entró, se fué.
Nos quedamos todos medio pensando en lo que nos dijo, yo rescato los agradecimientos por lo que amamos a Ñubel y eso merece una vuelta :-" CHE, GALLEGO, CERVEZA PARA TODOS Y VIVA ÑUL CARAJO !!!!"

 


                                                             FIN

 






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